למה אני לא מצליח/ה למצוא זוגיות?
נטלי מור
תוכן עניינים
רבים ורבות מאיתנו חווים בשלב מסוים את השאלה המתסכלת: "למה אני לא מצליח/ה למצוא זוגיות?" למרות רצון אמיתי, מאמצים, אפליקציות, דייטים ונכונות להשקיע משהו לא מסתדר. עולם הדייטינג באמת מאתגר, אבל במקרים רבים הקושי נובע גם מגורמים פנימיים: דפוסי התקשרות, פחד מפגיעות, ציפיות לא מציאותיות, הימנעות או בחירות לא מתאימות שחוזרות על עצמן.
במאמר אציג דוגמה לתהליך טיפולי, המבוססת על מטופלים שונים לאורך השנים. אפרט חלק ממה שבאמת עלול לחסום אותנו מליצור קשר זוגי יציב ומשמעותי, איך אפשר לזהות את הדפוסים האלה בעצמנו ומה ניתן לעשות.
״אני מנסה הכל וזה עדיין לא עובד״- תסכול בחיפוש זוגיות
״אני פשוט לא מבינה מה קורה", אמרה דנה, בת 36, כשהתיישבה על הכורסה בקליניקה בפעם הראשונה. "אני מנסה להכיר מישהו כבר שנתיים מאז הפרידה האחרונה. יש לי עבודה טובה, דירה משלי, חברים נהדרים. החיים שלי מלאים. אבל זוגיות? כלום. האפליקציות מתישות, הסווייפים (swipes) אינסופיים, הצ'אטים שטחיים, והדייטים אם בכלל מגיעים אליהם, מאכזבים." היא הביטה בעיניים עייפות ושאלה "אולי פשוט אין גברים פנויים איכותיים אחרי גיל 35? או שיש משהו שבור בי? אולי אני כבר לא נראית מספיק טוב?״
משפטים כאלה, בווריאציות שונות, אני שומעת כמעט מדי שבוע בקליניקה. רווקות ורווקים בגילאי 20, 30, 40, וגם 50 פלוס, שחווים תחושה עמוקה של תסכול ואכזבה מעולם הדייטינג. לעיתים מדובר באנשים שמעולם לא היו בזוגיות ארוכת-טווח, אך פעמים רבות אלו אנשים שחוו פרידה משמעותית אחרי שנים של זוגיות, ועכשיו מתמודדים עם מציאות חדשה ומאתגרת של חיפוש בן/בת זוג. הם רוצים זוגיות, רוצים אינטימיות בזוגיות, אהבה ומיניות, אבל למרות הרצון הגדול לא מצליחים להשיג זאת.
האם כל הטובים תפוסים?
"אין את מי להכיר היום״, "כולם רוצים רק סקס״, "האפליקציות הרסו את היכולת שלנו ליצור קשר אמיתי״, "אחרי גיל מסוים, כל האיכותיים כבר תפוסים״, "כל מי שאני רוצה לא רוצה אותי ואת כל מי שרוצה אותי אני לא רוצה"
אלה הטיעונים הבסיסיים שעולים בדרך כלל לסיבה שקשה למצוא זוגיות. והם טיעונים נכונים, במידה מסוימת. אבל אני גם רואה באופן שיטתי שלמרות המציאות המורכבת, אנשים מוצאים זוגיות, ואלו שלא מוצאים זה לא כי הם לא יכולים או עושים משהו לא נכון. אלא כי משהו רגשי מסתבך להם בדרך. כשפעם אחר פעם רואים אנשים שמתקשים למצוא זוגיות ולאחר תהליך טיפולי פתאום מוצאים, באותם מרחבים, באותם גילאים- קשה להתווכח עם המסקנה שהקושי למצוא זוגיות עמוק יותר מהקשיים הטכניים או הקונקרטיים כמו היצע וביקוש.
במפגשים הראשונים עם דנה, היא תיארה את הדייטים האחרונים שהיו לה: "הוא היה חתיך אבל לא הרגשתי כלום…", "הוא היה חכם אבל לא משך אותי פיזית…", "הוא היה מצחיק אבל לא ראיתי אותנו ביחד לטווח ארוך…". לאט לאט אפשר להתחיל ולזהות דפוס: דנה מחפשת "ניצוץ מידי" תחושה בלתי מוסברת של משיכה וקשר שאמורה להופיע כבר בדקות הראשונות של הדייט. כשזה לא קרה, היא בדרך כלל החליטה שאין טעם להמשיך.
ככה התחלנו לראות את החיבור הראשוני בין העובדה שבאמת קשה למצוא זוגיות, לבין זה שדייטים מורכבים רגשית עבור דנה באופן אישי. יכול להיות שבכל הדייטים האלה בכלל לא היה פוטנציאל זוגי אמיתי, אך ניכר גם שדנה נמנעת מלתת צ׳אנס אמיתי וסוגרת מהר את הדלת. אם אין תחושה מיידית ש״זה זה״, היא מיד מוותרת. והאמת היא שבמציאות כמעט אצל אף זוג זה לא הרגיש ככה ברגע הראשון. זו כמובן רק דוגמה אחת לדרך בה תפיסות או אמונות חוסמות אותנו מלמצוא קשר, להצליח לבנות זוגיות טובה. ישנן המון סיבות ואמונות שעלולות לעשות זאת, וביטויים רבים לכל אחת.
מה באמת חוסם אותנו? חסמים רגשיים המונעים זוגיות
כאמור, אני לא מתעלמת מהעבודה שקשה למצוא אנשים מתאימים וטובים לבנות איתם זוגיות טובה, וגם כשכבר מוצאים אז קשה לבנות קשר טוב שמחזיק מעמד. אבל העבודה הטיפולית המעמיקה מגלה שבנוסף לכך, מאחורי התסכול והטענות כלפי מצב "השוק", לרוב עומדים אחד או יותר מכמה גורמים פנימיים שמונעים זוגיות משמעותית:
דפוסי התקשרות- ״למה אני נמשכת לאנשים הלא נכונים?״
אחד הגורמים המרכזיים לקושי למצוא זוגיות הוא דפוס ההתקשרות שלנו. דפוס ההתקשרות משפיע על המשיכה שלנו, על הבחירות שלנו ועל הדרך בה אנחנו נכנסים לקשרים ומנהלים אותם. חוויות הילדות שלנו והיחסים המוקדמים, בעיקר עם ההורים, יוצרים אצלנו "מפת דרכים" פנימית לגבי מה זו אהבה, איך היא צריכה להרגיש, ומה אנחנו יכולים לצפות ממערכות יחסים. לעיתים קרובות, המפה הזו מובילה אותנו שוב ושוב למערכות יחסים דומות זו לזו, גם אם הן לא בריאות עבורנו או לא בהכרח סוג הזוגיות שהיינו רוצים. אנחנו פשוט יוצרים קשרים (או מנסים ולא מצליחים) באותו הדפוס שוב ושוב.
בעבודה עם דנה, התברר שהיא גדלה עם אב כריזמטי ומרשים מאוד, אך לא יציב רגשית ולא נוכח. הוא העניק לה תשומת לב אינטנסיבית ומרגשת אך לא עקבית ומתמשכת. הוא היה נעדר תקופות ארוכות מהבית וכשהיה חוזר זה היה מאוד מלהיב עבורה אבל לא נמשך זמן רב. הגברים שמשכו אותה שיקפו את אותו דפוס בדיוק, אנשים מרתקים ומרשימים שיצרו ריגוש גדול, אך התקשו לבנות יחסים יציבים וקרובים לאורך זמן.
״זה היה כמו אסימון שנפל״, שיתפה דנה אחרי כמה חודשי טיפול. "פתאום הבנתי שאני מחפשת את אותה תחושת ריגוש והתלהבות שהייתה לי כילדה כשאבא שלי היה חוזר הביתה אחרי הרבה זמן ונותן לי תשומת לב. אני מתמכרת לרגע הנעים הזה, אבל הוא רק סימן אזהרה ולא טוב לי." דנה הבינה שהניצוץ שהיא הכירה יכול להגיע רק במצבים של חוסר, של היעדרות. כלומר אם היא רוצה זוגיות נוכחת, אינטימית וקרובה, המחיר הוא בין היתר, וויתור על הניצוץ הזה.
ציפיות לא מציאותיות- ״האם הדרישות שלי גבוהות מדי?״
גורם משמעותי המשפיע על מציאת הזוגיות או הקושי למצוא אותה הוא הציפיות והדרישות איתן אנחנו ניגשים לכך. כולנו גדלנו על סיפורים, סרטים וספרים שמציגים דימוי מסוים של אהבה ורומנטיקה. לעיתים קרובות, הציפיות שלנו מזוגיות מושפעות מדימויים אלה, ואנחנו מציבים ציפיות מסוימות ללא בחינה ביקורתית של התאמתם למציאות או לצרכים האמיתיים שלנו.
״אני רוצה שהוא יהיה גבוה וחתיך, חכם, מצחיק, רגיש, יציב כלכלית, שיהיו לו תחביבים מעניינים, שיהיה קשוב, שיאהב לטייל. שהוא יהיה טוב במיטה, שידבר על רגשות, שיאהב ילדים, אבל שגם יהיה אסרטיבי, גברי ולא רגשן מדי.." ככל שהרשימה של "גבר החלומות" נעשית ארוכה יותר, ממש כמו דמות בסרט הוליוודי, כך הסיכויים למצוא מישהו שיענה על כל הקריטריונים הופכים קלושים יותר.
זו לא רק בעיה הסתברותית, כי רשימה ארוכה כזו של סטנדרטים גם משקפת בדרך כלל משאלה למצוא אדם מושלם ולא אמיתי. מעין הימנעות המתבטאת בסירוב לקבל את העובדה שבכל אדם שנמצא נגלה גם חסרונות, פגמים וחולשות. כלומר כל מועמד בהכרח יאכזב ולא יעמוד בדרישות הללו.
בשלב מסוים בטיפול, דנה התבקשה לחשוב מה באמת חשוב לה בשותף לחיים. לא מה נשמע טוב, כדאי או מה מצופה, אלא מה באמת משמעותי לה באופן אישי. תהליך זה הוביל לרשימה קצרה ומהותית יותר, שהתמקדה בערכים, בנוכחות והקשבה, במקום במאפיינים חיצוניים. חשוב לציין שהכוונה היא לא להוריד את הסטנדרטים, אלא לדייק מה חשוב לנו שיהיה בקשר זוגי, בהתאם לאישיות הייחודית של כל אחד.
אפשר לחשוב למשל על שני אנשים שונים שקונים מוצר איכותי מאוד, אבל כל אחד מהם בוחר מוצר אחר כי חשובות לו תכונות אחרות. זה לא טוב יותר או פחות, סטנדרט נמוך או גבוה, אלא מתאים יותר או פחות. כשבסופו של דבר מוצאים זוגיות, שומעים הרבה פעמים ש״זה לא מה שדמיינתי, אבל זה טוב לי״. וכשזה נאמר, זה תמיד בהפתעה ועם חיוך.
הימנעות ופחד מפגיעוּת- ״למה אני נסגרת דווקא כשמישהו טוב מגיע?״
הרבה פעמים אנשים נמנעים מזוגיות או מקשרים גם בלי להיות מודעים לכך, מהפחד מפגיעות או מאינטימיות. ״היו לי כמה דייטים עם בחור שפגשתי באפליקציה" שיתפה דנה באחת הפגישות. "הוא היה נחמד, הרגשתי נוח איתו, אבל הוא התקשר יותר מדי. שלח הודעות יום-יום. רצה להיפגש כל שני וחמישי. זה היה… יותר מדי." דווקא כשפגשה אנשים שמצאו חן בעיניה, הביעו עניין והתאימו לבניית הזוגיות שהיא רצתה, דנה איבדה עניין ופסלה אותם די מהר בלי לשים לב אפילו.
עם הזמן והעבודה המשותפת דנה שמה לב לדפוס המשמעותי הזה- כשמישהו באמת התעניין בה והיה זמין רגשית, היא חשה חוסר נוחות, צורך לסגת ואפילו חרדה מסוימת. פגיעוּת וקירבה הפחידו אותה. הקשר האמיתי, שאותו הצהירה שהיא מחפשת, הפך מאיים כשהתחיל להתממש או אפילו רק היה אפשרי.
״אני פוחדת להיפגע שוב״, היא הודתה לבסוף באחת הפגישות. "בזוגיות האחרונה השקעתי שש שנים. חשבתי שנתחתן. ואז הוא פשוט… עזב. זה ריסק אותי. אני חושבת שחלק ממני מנסה למנוע תרחיש דומה." התובנה הכנה הזו של דנה הייתה כל כך חשובה, כי עד לאותו הרגע היא פשוט מנעה בטעות כל קשר שהיה לו פוטנציאל לזוגיות בלי להבין אפילו שהיא עושה את זה. היא לא עשתה זאת בכוונה ולא הייתה מודעת לחרדה הזו שזה העלה בה. היא פשוט ניסתה להגן על עצמה. בדיוק בגלל שלא הייתה מודעת אליה החרדה הייתה כל כך חזקה וניהלה אותה. זה גרם לה למצוא פגמים בכל מי שהתקרב או הראה עניין להישאר.
זה אולי נשמע מוזר או לא הגיוני בהתחלה, כי הרי היא אומרת שהיא כל כך רוצה זוגיות והיא באמת רוצה אותה. מאותה סיבה גם קשה לזהות זאת והאינסטינקט הראשוני הוא בדרך כלל לדחות את ההסבר הזה ולהגיד שהוא לא רלוונטי. אבל חשוב לראות שביחד עם הרצון הגדול יכול להיות גם פחד גדול מזוגיות לא פחות. הם לא סותרים האחד את השני, אלא יכולים להתקיים במקביל. הרבה פעמים דווקא כשאנחנו מוכנים לראות את הפחד הגדול הזה, להכיר בו ולהכיר אותו, הוא יכול להתחיל להירגע. אז אפשר סוף סוף לאפשר קירבה אמיתית שתוכל גם להוביל לזוגיות הטובה והאפשרית שאנחנו רוצים.
״הצל״ על פי קארל יונג- ״אני תמיד מוצאת בהם משהו שמעצבן אותי״
במקרים רבים, התכונות שהכי מרגיזות אותנו באחרים, שאנחנו הכי שופטים, הן למעשה תכונות שלנו עצמנו שאנחנו מתקשים לקבל. קארל יונג כינה זאת "הצל" – החלקים באישיותנו שאנחנו דוחקים מהתודעה או לא מכירים בהם. ״אני לא יכולה לסבול גברים שלא יודעים מה הם רוצים בחיים״, אמרה דנה באחת הפגישות. "אני נתקלת בכל כך הרבה גברים כאלה שפשוט 'זורמים', בלי כיוון ברור."
דרך עבודה עמוקה יותר, דנה החלה לזהות שהיא עצמה לא בטוחה לגמרי לגבי הכיוון שלה בחיים והיא שונאת את זה. מתחת לקריירה המוצלחת והחיים המסודרים, היו שאלות עמוקות לגבי מה באמת משמעותי עבורה וכיצד היא רוצה לחיות. וכך כשפגשה בחורים שחוו חוויות דומות או הרגישו כך, זה הפגיש אותה עם החלקים האלה בעצמה שלא אהבה לראות. לכן נמנעה מהקשר עם אותם הבחורים, בדיוק באותו אופן בו נמנעה מהקשר עם החלקים האלה בעצמה. להתקרב אל אותם הבחורים היה מאלץ אותה לראות חלקים בעצמה שלא הרשתה לעצמה להכיר. ככל שהיא הצליחה להכיר את החלקים האלה שבתוכה, לקבל אותם ולא לשפוט אותם כל כך, כך פחתה השיפוטיות שלה כלפי אחרים.
איך חסמים כאלה מרגישים? איך מזהים אותם?
למרות שכל אחד מהחסמים האלה נראה אחרת ופועל אחרת- בין אם זה דפוסי התקשרות, ציפיות לא מותאמות, פחד מפגיעות ואינטימיות, חלקים לא מודעים של ״הצל״ או חסמים אחרים שלא פורטו כאן- החוויה כשהם נוכחים די דומה. לרוב ניתן לזהות את זה כששמים לב לדפוסים שחוזרים על עצמם, משהו שקורה לנו שוב ושוב. זה בדרך כלל יסמן שלא מדובר במקריות או בדייט לא מוצלח, אלא בדפוס, חסם אשר מונע מאיתנו את הזוגיות שאנחנו רוצים.
זה יכול לקרות כשאנחנו שוב ושוב נמשכים למי שאינו פנוי או לא מושג; כשאנחנו מוצאים עצמנו בקשרים מרוחקים שלא מצליחים להבשיל ולהוביל לקירבה; חוסר עניין באנשים המעוניינים בנו ו/או משיכה לאנשים שאינם מעוניינים בנו; תחושה של ציפייה גדולה כשמכירים מישהו לצד אכזבה גדולה שמגיעה שוב ושוב; או פשוט תחושה עמומה שחוזרת שמשהו לא מתאים.
המשותף לכל הדפוסים האלה הוא שהם אינם פגם והם אינם באשמתך. אלה דפוסים שנועדו כדי להגן עליך וטוב שהם שם. אבל כיום, כשיש כבר רצון בזוגיות ויכולת לבנות אותה, הם לא מתאימים יותר, אז אפשר לבחון אותם מחדש ולעדכן אותם.
כשמשהו משתנה בפנים גם המציאות בחוץ משתנה
טיפול אף פעם אינו תהליך לינארי וגם לא במקרים כאלה. לדנה היו תקופות של התקדמות משמעותית ותקופות של תסכול מחודש. אך לאט לאט, דברים החלו להשתנות. "אני חושבת שאני מתחילה להימשך לגברים אחרים מבעבר״, היא אמרה. "פגשתי מישהו לדייט שבוע שעבר. הוא לא העלה בי 'ניצוץ' מידי, הוא היה שקט, נעים, לא במרכז תשומת הלב, אבל משהו בו הרגיש מתאים. בעבר הייתי מסיימת את הדייט מוקדם וחוסמת אותו באפליקציה. אבל הפעם… פשוט הקשבתי. שאלתי שאלות. לאט לאט שמתי לב שאני סקרנית לגביו, שמתי לב למה שטוב בו. ונפגשנו שוב."
עם הזמן, השיחות על דייטים עסקו פחות בתסכול על ההיצע קלוש ויותר הפכו להתבוננות פנימית: איך דנה מרגישה? מה היא מחפשת? מה עולה בה בכל אינטראקציה כזו, בכל מפגש? מה מעורר בה חיבור ומשיכה? מה מרתיע או מפחיד ואפילו דוחה אותה? איך היא יכולה להישאר אמיתית וכנה גם כשזה מפחיד? והאם הרתיעה היא באמת מהאדם שמולה או שבעצם הוא רק מייצג או מסמל משהו אחר?
כעבור כשנה של טיפול, דנה סיפרה לי שפגשה את עמית. הוא לא היה גבוה במיוחד (מה שבעבר היה פוסל אותו מיד), אבל היה מאוד יפה. הוא לא עבד בהייטק כמו שתמיד חשבה שהיא צריכה, אלא היה מורה מוכשר ואהוב. הוא לא יצר בה את אותו ריגוש מיידי וסוחף שחיפשה בעבר – הדייט הראשון שלהם היה אפילו די שגרתי ולא השאיר אצלה רושם מיוחד. אבל אחרי כמה פגישות משהו היה שונה.
"אני כבר פחות מחפשת סימנים שמשהו ישתבש. אני לא צריכה לעבוד קשה כדי שהוא יהיה מרוצה, כדי שיקבל אותי או להיזהר שלא ילך. הוא רואה אותי.. גם את הצדדים היפים וגם את המורכבים.. ועדיין נשאר", היא אמרה אחרי כמה חודשים והייתה מופתעת. "זו תחושה שלא הכרתי קודם וזה מרגיש מוזר קצת.. אני עדיין מחכה לגלות שזה לא אמיתי." עברה עוד שנה, הם עוד ביחד ודנה עוד לא גילתה שזה לא אמיתי. למרות שהיא עדיין מרגישה את החשש או הספק הזה עולה בה לפעמים, נראה שהם רק מתקרבים והקשר ביניהם משתפר ומתחזק. היא מתחילה לחשוב שאולי זה אמיתי.
ההבדל לא היה ב"היצע"- האפליקציות נותרו אותן אפליקציות והאנשים אותם אנשים. מה שהשתנה הוא דנה והאופן שבו הצליחה לגשת ליחסים, הדברים אותם חיפשה והסכימה להרגיש, המוכנות לחוות אינטימיות אמיתית. כשהיא הייתה מוכנה, בחור מתאים הגיע והיא הצליחה לתת לו הזדמנות. אומרים ש"כשתהיי מוכנה זה יגיע" וזה נכון. אבל המוכנות הזו לא מתרחשת ומופיעה מעצמה. היא מגיעה כשאנחנו מסכימים להתמודד עם עצמנו, עם הרגשות שלנו ולהכיר אותם באמת. לקבל אותם ואת עצמנו.
תובנות מרכזיות העולות מהניסיון הטיפולי
- הפתרון לרוב לא נמצא "בחוץ״. למרות האתגרים האמיתיים בעולם הדייטינג המודרני, ובאמת יש כאלה, מה שישנה בסוף את החוויה שלנו הוא התמודדות עם החסמים הפנימיים שלנו.
- אנחנו נמשכים למה שמוכר לנו, אבל לא בהכרח למה שטוב לנו. להכיר את דפוסי ההתקשרות שלנו ולהבין מה מושך אותנו ומדוע, זה צעד ראשון חשוב לעבר בחירה מודעת ומתאימה יותר.
- הרשימות והקריטריונים שלנו לעיתים קרובות לא משקפים את מה שבאמת יביא לנו אושר. לעיתים קרובות אנחנו מחפשים את מה שנראה טוב "על הנייר" או מה שלימדו אותנו שחשוב במקום לשים לב לתחושות שלנו ולמה שאנחנו באמת צריכים ויהיה לנו טוב.
- הפחד מפגיעוּת עלול לחסום את היכולת לחוות אינטימיות אמיתית. כדי לפגוש מישהו באופן עמוק, עלינו להיות מוכנים להסתכן, להיחשף, ולאפשר לעצמנו להיות פגיעים. זה מפחיד מאוד וקשה, אפילו מעורר חרדה, אבל הכרחי בשביל ליצור קשר אמיתי ואינטימי.
- הזוגיות שמתאימה לנו באמת לעיתים קרובות נראית שונה ממה שדמיינו. פתיחות לאפשרויות חדשות ולא צפויות היא מרכיב מרכזי בהצלחה.
איך טיפול רגשי יכול לעזור?
במסגרת הטיפול, אנחנו מזהים ומאתגרים את הדפוסים והחסמים שמונעים מאיתנו למצוא ולבנות זוגיות בריאה. אנו יכולים לזהות דפוסי התקשרות מוקדמים שמעצבים את הבחירות הרומנטיות שלנו, לחקור את הציפיות והתפיסות שלנו לגבי זוגיות ואהבה, ולהבין את הפחד מפגיעות, מאינטימיות, תוך פיתוח היכולת להכיל את חוסר הוודאות הטבעי של יחסים מתפתחים. במקביל, אנחנו מעמיקים את החיבור לעצמנו ולמה שבאמת חשוב לנו בזוגיות, ומפתחים כלים תקשורתיים חיוניים שמאפשרים אינטימיות אמיתית והתמודדות בריאה עם קונפליקטים שעולים לאורך הדרך.
"אני מבינה עכשיו שמה שבאמת הייתי צריכה זה לפגוש את עצמי וללמוד איך להיות בזוגיות בצורה שונה מזו שהכרתי״, סיכמה דנה באחת מהפגישות האחרונות. "למדתי לא רק לחפש בחוץ מה הבעיה, אלא בעיקר להסתכל פנימה, לזהות את הדפוסים שחוזרים, ולאפשר לעצמי להתנסות במשהו חדש. וזה מטורף שאחרי כל השנים האלה, ברגע שהצלחתי להשתחרר מהדפוסים הישנים, פגשתי מישהו שבאמת מתאים לי, אפילו שהוא בכלל לא מה שחשבתי שאני מחפשת."
דנה, כמו מטופלים רבים שעוברים תהליך משמעותי, גילתה שהדרך לזוגיות אינה עוברת רק דרך עוד אפליקציות או עוד דייטים. היא הגיעה לטיפול אחרי שכבר התייאשה מעוד ועוד סדנאות של זוגיות או עצות של חברות איך "לשחק את המשחק". הדרך שהביאה אותה לאן שרצתה להגיע הייתה מסע פנימי של הבנה וצמיחה. המסע הזה אינו קל, הוא ארוך ומתסכל. אבל הפירות שלו- יחסים עמוקים, אינטימיים ומשמעותיים יותר, גם עם בן הזוג אבל בעצם גם עם עצמה- שווים את המאמץ.
***************
המאמר מתייחס לנשים ולגברים כאחד.
הדוגמאות אינן מתארות מטופל ספציפי, אלא מבוססות על מחקרים וניסיון קליני מצטבר עם אנשים שהתמודדו עם קושי למצוא זוגיות.
אין במאמר זה כדי לאבחן או להחליף טיפול אישי.
שאלות ותשובות
למה זה מרגיש שכל הטובים תופסים ואין אף אחד או אחת שמתאימים לי?
תחושה זו נובעת לעיתים קרובות מהגנה פסיכולוגית, אשר מתבטאת בציפיות לא מציאותיות או ב״רשימת מכולת״ נוקשה של דרישות. לעיתים אנחנו מחפשים דמות אידיאלית שאינה קיימת במציאות, מה שמשמש כהגנה לא מודעת מפני כניסה לקשר אמיתי ומפחיד. זה לא אומר שאנחנו לא רוצים קשר או זוגיות, אלא שאנחנו גם פוחדים מזה מסיבות שונות. רצון גדול לזוגיות ופחד ממנה יכולים להתקיים במקביל בלי לסתור האחד את השני. כך לעיתים דווקא את מי שמתאים לנו אנחנו נדחה או נמנע ממנו, כיוון שהוא ״מהווה סיכון״ שיתפתח קשר אמיתי, שכרגע עוד מאיים עלינו.
מהם דפוסי התקשרות וכיצד הם משפיעים על מציאת זוגיות?
דפוסי התקשרות הם הדרכים שלמדנו בילדות ליצור קשר עם דמויות משמעותיות. דפוסים אלו מעצבים את הבחירות הרומנטיות שלנו בבגרות. למשל, אדם עם דפוס התקשרות נמנע עשוי להימשך לאנשים לא זמינים רגשית, ובכך "להוכיח" לעצמו שזוגיות היא דבר מאכזב או חונק, מבלי להיות מודע לכך שהוא משחזר דפוס ישן.
מדוע אני נמשך או נמשכת תמיד לאנשים שלא מעוניינים בקשר רציני?
משיכה לאנשים לא זמינים אשר חוזרת על עצמה, נובעת לעיתים קרובות מפחד מפגיעות ומאינטימיות. כשאנחנו בוחרים במישהו לא פנוי או כזה שלא רוצה קשר, אנחנו לכאורה מוגנים מפני הסיכון של חשיפה רגשית אמיתית ודחייה. זה אולי נשמע מוזר, כי הרי זה מבטיח את הדחייה, אבל זו דחייה ידועה מראש – כלומר אנחנו מוגנים מדחייה מפתיעה שעלולה להגיע אחרי שכבר נקשרנו ופיתחנו ציפיות. הטיפול עוזר לזהות את הנטייה הזו ולבחור באנשים שיכולים להציע קרבה וביטחון, איתם אפשר באמת לבנות מערכת יחסים משמעותית.
איך אפליקציות היכרויות משפיעות על הסיכויים למצוא זוגיות?
עולם הדייטינג המודרני מייצר אשליה של "שפע בלתי מוגבל", מה שמעודד גישה של החלפה מהירה במקום העמקה. כך גם לא מתמסרים עד הסוף להיכרות עם אדם ספציפי. בנוסף, אפליקציות אלה לא נועדו באמת לסייע במציאת זוגיות, למעשה הן בנויות כדי להשאיר אותנו מחוברים עליהן כמה שיותר זמן, כדי ליצור רווחים. במציאות כזו קל מאוד ללכת לאיבוד בחיפוש בחוץ, ואף לייחס את הקשיים לאפליקציות, להשפעות שלהן או למשתמשים שלהן. אך הפתרון האמיתי למציאת זוגיות טמון לרוב בהסתכלות פנימה – בהבנת הדפוסים שלנו והיכולת להכיל את חוסר הוודאות הטבעי של קשר מתהווה. להתמסר לקשר מסוים ולתת לו הזדמנות אמיתית.
איך טיפול רגשי עוזר למצוא זוגיות?
הטיפול כולל חקירה מעמיקה של דפוסי העבר, זיהוי חסמים רגשיים כמו פחד מדחייה או פחד מאבדן החופש, ופיתוח כלים תקשורתיים. המטרה היא ללמוד איך להיות בזוגיות בצורה שונה – לפתח חיבור לעצמנו שיאפשר לנו ליצור אינטימיות אמיתית עם אדם אחר מבלי להיבהל. הטיפול לא יכול לשנות את המציאות שבחוץ, אבל הוא יכול לעזור להתמודד איתה בהתאם ולהשיג בתוכה את הזוגיות שרוצים ושיכולה להיות טובה ומשמעותית.
הצעד הראשון
נשמח להזמין אותך לשיחת היכרות קצרה, ללא התחייבות. זו הזדמנות להכיר, לשתף במה שעובר עליך, לשמוע קצת עלינו, לשאול את מה שחשוב לך לדעת וכמובן להתייעץ ולראות אם וכיצד נוכל לעזור או לחילופין להציע כיוונים מתאימים אחרים.