מה באמת קורה בטיפול זוגי?
שי בראונשטיין
תוכן עניינים
אם אתם קוראים את זה, אתם כנראה בזוגיות וכבר שוקלים טיפול זוגי, או לפחות חושבים על זה. או שאולי אתם כבר במהלך טיפול כעת ותוהים לגביו. אולי הייתם כבר בפגישה ראשונה, ואולי אתם עוד חוששים מהתהליך ורוצים להבין אותו יותר לפני שתחליטו אם זה בשבילכם. בדיוק בשביל זה נמפה ונפרט כאן יותר מה קורה בתהליך עצמו של טיפול זוגי, על מה מדברים? איך התהליך אמור להרגיש? אילו אתגרים מצפים לנו בדרך? ואיך אפשר לזהות שהטיפול עובד?
***
אם אתם מתלבטים אם טיפול זוגי מתאים לכם או תוהים למה ומתי הולכים לטיפול זוגי- כדאי לקרוא קודם את המאמר ״מתי זוגות צריכים טיפול זוגי?״.
***
מה עושים בטיפול זוגי?
בטיפול זוגי מדברים על כל מה שרלוונטי לזוגיות. לכן טיפול זוגי עוסק במגוון רחב של נושאים ואתגרים שזוגות מביאים איתם. כל זוג וכל אדם עסוק בתכנים אחרים ומטפל מקצועי מתאים את עצמו ופתוח לעסוק בתכנים שמביא איתו כל מטופל או כל זוג. אין סיבה לחשוש או לסנן תכנים שמעסיקים אתכם כי המטפל אולי לא מבין בהם, כי זה אישי או כי זה "לא מתאים לטיפול זוגי". מטפל טוב יהיה קשוב ויברר איתכם את מה שלא ברור לו, ובכל מקרה יתבונן בדרך כלל בתכנים או הסוגיות שעולות דרך נקודת מבט זוגית- כלומר כיצד זה משפיע או מתבטא בין בני הזוג.
הרבה פעמים נושא השיחה יהיה "אישי" על פניו ויעסוק באחד מבני הזוג, או שלא יהיה ברור בתחילה מה הקשר שלו לזוגיות. כמו למשל הקשיים של אחד מבני הזוג בעבודה, מול הבוס או בלימודים, טראומה שהוא חווה בעבר או קונפליקטים וגבולות מול המשפחה שלו או החברים- כל אלה ועוד הם תכנים שעולים לא פעם בטיפול זוגי. אבל חשוב להבין כי לא בהכרח מדובר בתוכן לא רלוונטי- להפך. פעמים רבות חשוב לדון בתכנים כאלה כדי לזהות קושי, דפוס או צורך של אחד מבני הזוג, אשר משפיע על הזוגיות, אבל קשה להבין או לזהות אותו בשיח על הזוגיות עצמה. כך ישנה הזדמנות להבין מה קורה, לברר מענה נדרש ביחס למה שקורה שם וכך גם לפתור את מה שמסתבך בתוך הזוגיות.
אבל באופן כללי, הנקודה היא שאין נושא "לא קשור" או "לא מתאים" לטיפול זוגי- אם זה מעסיק אתכם (או אחד מכם), זה ככל הנראה רלוונטי. ובמידה והשיח או הנושא שמדברים עליו מרגישים לאחד מבני הזוג לא רלוונטיים, ניתן וחשוב לשקף זאת למטפל. לעיתים הוא יסביר למה הוא סבור שזה חשוב ובמקרים אחרים הוא יבין וינווט חזרה לסוגיות הזוגיות. אבל באופן כללי, כמו בכל טיפול, גם בטיפול זוגי- אם משהו מרגיש לא מדויק או לא נוח, תמיד עדיף וחשוב להציף זאת ולא להתעלם מזה.
סוגיות נפוצות שעולות בטיפול זוגי
אחת השאלות הראשונות שזוגות בטיפול זוגי מוטרדים מהן היא ״האם מה שקורה אצלנו זה רק אצלנו, או שזה קורה לכולם?״. התשובה היא כמעט תמיד שכן, זה נפוץ- רוב הקשיים שאתם חווים קיימים באופן כזה אחר אצל הרבה זוגות. זה לא אומר שהם פחות כואבים או פחות חשובים, אבל זה כן אומר שאתם לא לבד ושיש פתרונות ידועים. ישנם מספר תחומים שעולים תדיר בפגישות של טיפול זוגי בכל מיני גרסאות. הנושאים שנציג כאן הם רק חלק מהם:
מה עושים אם אנחנו כל הזמן רבים?
ריבים שחוזרים על עצמם הם אחת הסוגיות הנפוצות ביותר וזה בדרך כלל מעיד על תקשורת לא יעילה או לא נעימה. זוגות מוצאים את עצמם תקועים בדפוסים שבהם כל אחד מרגיש שהוא לא נשמע, לא מובן, או לא מוערך. למעשה ברוב הזוגות שחווים קשיים בזוגיות נוכל להבחין שמרבית הריבים שלהם הם אותו הריב שחזור על עצמו ומתבטא בכל פעם בנושא אחר. למשל אחד מבני הזוג מרגיש שכל האחריות תמיד עליו בעוד השני מרגיש ששופטים אותו או לא מעריכים אותו. אבל זה יכול להתבטא לפעמים ביחס למטלות הבית, בפעם אחרת לגבי גידול הילדים או התמיכה הרגשית בין בני הזוג או לגבי כסף או מיניות וכו'. הטיפול יכול לעזור ללמוד להאזין באמת, לראות את בן הזוג באופן קשוב וגם לבטא צרכים בצורה ברורה ולא מאשימה או מתגוננת. המטרה היא לא שאחד מבני הזוג ישתכנע ויבין שהשני צודק. אלא לאפשר להם לתקשר אחד עם השני באופן שמכיל ומחזיק את הצרכים והתחושות של שניהם, בלי למחוק האחד את חווייתו של השני. כך ניתן לפרק את המחזורים השליליים ולעצור את החזרתיות שלהם.
נושאים קונקרטיים כמו כסף, גידול ילדים, או יחסים עם משפחת המוצא
עם כל הכבוד לרגש ולסוגיות רגשיות, בסופו של דבר כולנו חיים במציאות הקונקרטית והיא גם מה שמעסיק אותנו רוב הזמן. חלק גדול מהקונפליקטים שזוגות מעלים בטיפול נוגע לנושאים יומיומיים מאתגרים. חילוקי דעות על ניהול כסף, על חלוקת מטלות הבית, סגנונות חינוך שונים, או קשיים עם משפחות המוצא יכולים ליצור מתח רב. הטיפול עוזר למצוא דרכים לפשרה ברמה הקונקרטית, לבנות החלטות משותפות שמקובלות על שני בני הזוג, ולחזק את הקשר הזוגי מול אתגרים חיצוניים, תוך שמירה על גבולות נחוצים בין בני הזוג.
האם אפשר לשקם את הקשר אחרי בגידה? לבנות מחדש את האמון?
אפשר לשקם זוגיות אחרי בגידה ואפילו לחזק אותה, אבל זה לא פשוט ודורש עבודה קשה והשקעה. אחד האתגרים הקשים ביותר שזוגות מתמודדים איתו הוא חוסר נאמנות- בין אם מדובר בבגידה פיזית, רגשית, או דיגיטלית. אמון הוא הבסיס המרכזי בכל בקשר זוגי, שעליו קם ונופל הקשר, לכן הוא חשוב ביותר. למרות התפיסה הרווחת שמתמקדת בהיבטים המיניים של בגידה, בגידה או חוסר נאמנות הם פעמים רבות מעין "נורה אדומה" שמאותת לנו על משהו כללי יותר לגבי הקשר- משהו בקשר חסר או לא עובד והבגידה היא למעשה מעין סימפטום המסמן את זה. טיפול זוגי יכול לעזור להתמודד הבגידה עצמה, אבל גם עם מה שנמצא מתחת, שאולי הוביל לשם.
תחילה חשוב יהיה להבין מה בדיוק קרה, איך כל אחד מבני הזוג תופס ומבין את המצב ואת המשמעות שלו. בנוסף יש לעבד את הכאב והפגיעה, להבין מה היו הגורמים שהובילו למשבר הזה ומה ניתן לעשות, אם בכלל, כדי לצמוח ממנו ואף לחזק את הקשר. פעמים רבות ניתן ללמוד מהמשבר הזה תוך בניית אמון מחודש ותוך מענה על הצרכים שלא קיבלו מענה לפני כן, על מנת למנוע משבר נוסף כזה בהמשך. כלומר על אף המיתוסים, לעיתים כשמצליחים להתגבר על בגידה ולהתמודד איתה, זה מאפשר לבנות זוגיות טובה יותר, כנה וקרובה יותר מזו שהייתה לפני הבגידה. לא ניתן לחזור אחורה או למחוק את מה שקרה. אבל אפשר לבנות משהו חדש, אחר, ואפילו טוב יותר. המפתח הוא להתבונן במציאות ומתחושות בכנות. לנסות לראות האחד את השני וכל אחד את עצמו, ולא להכחיש או להתעלם גם מהחלקים שאולי לא נעים לראות או להכיר בהם.
מיניות ואינטימיות
אינטימיות פיזית ומיניות הם חלק טבעי, חשוב ומשמעותי מהחיים ומהזוגיות ולכן גם מהטיפול הזוגי. גם הנושא הזה, למרות מה שנדמה לנו כשאנחנו מסתכלים מסביב או בקולנוע, לא ממש עובד באופן מושלם ובלי קשיים אצל רוב האנשים. זוגות רבים מתמודדים עם בעיות כמו פערים ברצון או בחשק, עם השפעות של לחץ, עייפות וחרדה על המיניות או החשק והתפקוד, עם קושי לתקשר את ההעדפות והצרכים מיניים שלהם ועוד. במקרים מסוימים ישנן גם סוגיות פיזיולוגיות המקשות על יחסי המין- למשל קשיים בזקפה או אורגזמה או כאבים בחדירה. כשמדובר בתופעה פיזית חשוב לגשת לרופא לבדיקה ולקבל מענה רלוונטי אם יש כזה. אבל במרבית המקרים הרופא ישלול בעיה פיזיולוגית ונגלה מהר מאוד כי מדובר בביטוי פיזיולוגי לקשיים רגשיים וזוגיים.
הגוף, המיניות, המשיכה והחשק מושפעים מהרגש הרבה יותר משנהוג לחשוב והרבה פעמים שם יופיעו הקשיים שיובילו לטיפול. לא פעם, כשאנחנו לא קשובים לעצמנו מספיק הגוף מסמן לנו את מה שאנחנו מפספסים. ואם אנחנו מתעלמים גם מזה, הוא לוקח שליטה בעצמו כדי להגן עלינו. כך למשל, אם משהו לא נוח לנו בתוך הקשר ואנחנו לא נדרשים לנקודה הזו, לעיתים החשק המיני עלול להתעמעם או שעלולים להופיע קושי להגיע לזקפה או כאבים בחדירה. הטיפול הזוגי יכול לעזור לבנות תקשורת פתוחה ובטוחה על נושאים אינטימיים ולמצוא דרכים לחידוש הקרבה הפיזית ובניית קשר מיני טוב ומתאים לשני בני הזוג. זה נעשה באופן שלוקח בחשבון את הצרכים של שני בני הזוג- גם הרגשיים וגם הפיזיים
האם להיפרד?
לפעמים הסוגיה שעולה בטיפול הזוגי היא השאלה הבסיסית ביותר- האם הקשר הזה עדיין משרת את שני בני הזוג, או שהגיע הזמן להיפרד. טיפול זוגי טוב לא תמיד מוביל לחיזוק הקשר, לעיתים הוא עוזר לזוגות להבין שלמרות האהבה שביניהם, הם כבר לא מתאימים זה לזה. זה יכול להיות כי הצרכים שלהם השתנו, כי השאיפות או ההעדפות הכלליות בחיים שלהם הפכו שונים מדי או מסיבות רבות אחרות.
מטפל טוב לא יפסוק בעצמו ויחרוץ אם יש להיפרד או לא. כל עוד שני בני הזוג מעוניינים לעבוד על מנת לשפר ולקיים את הקשר, המטפל יצטרף אליהם ויסייע בכך. אך במידה ואחד מבני הזוג או שניהם לא מעוניינים להמשיך בקשר הזה, הטיפול יכול לעזור לבצע את הבירור הזה בצורה כנה ומכבדת לשני בני הזוג, לבחון האם יש עוד פוטנציאל אמיתי לצמיחה משותפת, או שהם מעדיפים להיפרד. במקרים מסוימים, ההחלטה להיפרד מתקבלת לא מתוך כעס או פגיעה, אלא מתוך הבנה עמוקה שזה הדבר הנכון לשני הצדדים. זה תמיד עצוב, כי בכל מקרה מדובר בסוף של משהו שהיה טוב פעם, אבל זה לא מוכרח להיות פוצע או תוקפני. הטיפול יכול לסייע לקיים פרידה בריאה ומכבדת שמאפשרת לשני בני הזוג להמשיך הלאה בשלום ואפילו לשמור על יחסים תקינים וטובים, במידה ומעוניינים בכך.
כמה זמן לוקח טיפול זוגי? מה יקרה שם?
טיפול זוגי הוא תהליך הדרגתי שדורש סבלנות והתמדה והאורך שלו משתנה ותלוי בגורמים רבים. חשוב לדעת שבשלבים הראשונים, לא מעט זוגות מרגישים שהמצב מחמיר לפני שהוא משתפר (כמו בכל טיפול). זה קורה כי הטיפול מציף וחושף נושאים שהיו קבורים או מודחקים, וההכרה בהם כואבת- לכן הם הודחקו עד כה. אבל ככל שנצליח להכיר בהם, להבין אותם וללמוד אותם, נוכל לפתח וללמוד דרכי התמודדות מיטיבים יותר ולהפחית את הכאב או הסבל. לכן מומלץ לגלות אורך רוח ומחויבות לתקופה של כחצי שנה בערך בטיפול בתור התחלה, כדי לתת לכאבים והקשיים הראשוניים הללו את ההזדמנות לקבל מענה ולחלוף. במידה והטיפול מתאים ועובד ושני בני הזוג מחוייבים, תוכלו להבחין עם הזמן בשינויים קטנים. למשל שיש פחות צעקות בבית, אולי יותר הקשבה, או יכולת לדבר על נושאים קשים בלי שהמצב יתפוצץ. השינויים בהתחלה יהיו עדינים, אבל הם מצטברים עם הזמן ובונים קשר טוב יותר.
זה לא נדיר כאמור להרגיש שבהתחלה הבעיות מחמירות ולא משתפרות. במיוחד כשבשבועות הראשונים של הטיפול כשמרגישים שרבים יותר , פגועים יותר או עסוקים יותר בנושאים כואבים. לכן חשוב להבין את ההבדל בין החמרה זמנית שהיא חלק מהתהליך הטבעי, לבין טיפול שבאמת לא מתאים לכם. החמרה זמנית מתאפיינת בכך שלמרות הקושי, יש תחושה שמשהו נע, שיש יותר הבנה או בהירות, אפילו אם זה כואב. כמו כן, היא באמת זמנית ומשתנה. קצת כמו לטפל בפצע פתוח ולחטא אותו- זה כואב, אבל זה עובר וזה חשוב כדי להרגיש טוב יותר ולמנוע החמרה. זה תקין שתשמעו אמיתות כואבות מבן הזוג, שתרגישו חוסר אונים או תסכול ואפילו כאב גדול או זעם- התפקיד של המטפל הוא ללוות אתכם דרך התחושות הקשות האלה ולעזור לכם למצוא דרך להתמודד איתן בלי לברוח או להתעלם מהן. לעומת זאת, אם אחרי מספר חודשים אתם מרגישים שהמצב רק מחמיר ללא שום שיפור, שהמטפל לא מבין אתכם, או שאתם מרגישים פחות בטוחים זה עם זה – חשוב להעלות את זה במפורש מול המטפל. שיחה כנה על הקושי יכולה לפעמים להיות בדיוק האתגר שצריך היה לצלוח כדי להתחיל לזוז מהר ויעיל יותר, לדייק את מה שלא התאים. אך בפעמים אחרות היא גם יכול לאפשר לכם להבין שהמטפל לא מתאים לכם וכדאי להחליף אותו.
מבחינת מסגרת זמן, טיפול זוגי יכול להימשך בין מספר חודשים לשנתיים או יותר, תלוי במורכבות הבעיות, במחויבות של הזוג לתהליך וברצון להעמיק בדברים נוספים. יש מצבים שבהם הזוג מגיע עם בעיה שהם כבר פתרו 90% ממנה, נעזרו במטפל בשביל לעשות עוד כמה צעדים קטנים וזה הספיק בשביל השיפור שהם חיפשו. במקרים אחרים יש צורך גדול הרבה יותר שדורש הרבה יותר זמן.
כמו בכל טיפול, גם בטיפול זוגי יש מי שממצים מהר יחסית, אבל גם יש מי שמעדיפים להמשיך איתו גם לתקופות ארוכות מאוד, כעזר או תחזוקה. לעיתים ממשיכים את הטיפול פעם בשבועיים לאחר שהמצב מתייצב כדי להמשיך לשמר ולעבוד על דברים קטנים או לשמור אותו כמעין "רשת ביטחון", למקרה הצורך. לעיתים המצב מורכב וישנה עבודה רבה, בין אם כי ישנן בעיות רבות שצפות ובין אם מדובר בבעיות שקשה לבוא איתן במדע או להתמודד איתן. לפעמים גם מרגישים שהטיפול מאוד עוזר וטוב, אז בוחרים להמשיך ולעבוד גם על נושאים אחרים מאלה שהובילו לפנייה לטיפול, וזה מבורך. אין פה נכון או לא נכון וכל זוג יבחר את מה שמתאים לו בשיתוף והתייעצות עם המטפל.
השאלה המסובכת יותר היא מה קורה כשאחד מבני הזוג מרגיש שהטיפול עוזר ורוצה להמשיך, בעוד השני מרגיש שזה לא בשבילו? זה מאוד מתסכל ולא נדיר. ראשית, חשוב לזכור שלא ניתן לכפות על אדם להמשיך בטיפול נגד רצונו וגם לא כדאי, זה פשוט לא יעבוד. במקום זאת, כדאי לנסות להבין מה גורם לבן הזוג לרצות להפסיק. האם זה מפני שהוא מרגיש מותקף או שלא נוח לו בטיפול? האם זה קשה לו רגשית? או שמא הוא לא מרגיש שהמטפל מבין אותו? לפעמים שיחה פתוחה על החששות יכולה לפתור את הבעיה. אם בן הזוג עדיין לא מעוניין להמשיך, או לא מוכן אפילו לדבר על זה, שקלו להמשיך בטיפול אישי לתקופה. כפי שציינו במאמר הקודם, שינוי בדפוסים של אחד מבני הזוג יכול להשפיע על כל הדינמיקה הזוגית.
במהלך התהליך, מטפלים רבים יציעו גם תרגילים קטנים או דרכי תקשורת לנסות בבית- תלוי בגישה שלהם וגם בהעדפה שלכם. אלה לא אמורים להרגיש כמו שיעורי בית מלחיצים, אלא כמו הזדמנויות לתרגל מה שלמדתם או להאיץ ולחזק את התהליך. זה יכול להיות דברים פשוטים כמו לשבת עשר דקות ביום לדבר זה עם זה בלי הפרעות, לנסות להשתמש במילים שונות כשאתם כועסים או לנסות דברים שונים מבחינת המגע ביניכם. חשוב ביותר לנסות לא לשפוט את עצמכם אם זה לא עובד מושלם- הבית זה לא חדר הטיפול, ואתם לא אמורים להיות מטפלים זה לזה.
אחד הדברים היפים בתרגילים בטיפול הוא שלא ניתן להיכשל בהם- כי גם אם משהו לא עבד כפי שתכננתם זה לא מעיד על כישלון שלכם, אלא חושף את הדפוסים, הקשיים או הניואנסים שמסתבכים ומקשים עליכם- אלה בדיוק הדברים עליהם אנחנו רוצים לעבוד בטיפול. כך שאם משהו שהמטפל הציע גורם לכם לריב יותר או פשוט מרגיש לא נכון, זה למעשה חלק מהעבודה ומהטיפול וחשוב להעלות את זה בפגישה הבאה כדי להבין מה קרה שם. במילים פשוטות, כשתרגיל לא מביא את התוצאה אליה כיוונתם, זה הופך מכלי שנועד לעזור לכלי שמאפשר ללמוד ולהבין טוב יותר מה הצורך.
חשוב לזכור שהתקדמות בטיפול, בטיפול זוגי, ולמעשה בכל דבר בחיים, היא לא ליניארית. יהיו רגעים של פריצת דרך ותקופות של קושי. המפתח הוא להמשיך ולעבוד גם כשקשה, ולתת לתהליך לפעול. רוב הזוגות שמתמידים בטיפול ומשקיעים בו מדווחים על שיפור משמעותי ביחסים שלהם.
איך יודעים שהטיפול הזוגי עובד?
בקצרה, אין כלל אצבע וחשוב להיות קשובים לעצמכם. טיפול זוגי דורש השקעה רגשית וכלכלית לא מבוטלת, וחשוב לדעת שההשקעה הזאת מושקעת במקום הנכון ומובילה לשיפור אמיתי. אבל האמת היא שלא תמיד קל לדעת. כל זוג שונה, יש מקרים מורכבים שדורשים זמן רב יותר, יש אנשים שלוקח להם זמן להיפתח ולתת אמון למשל, ויש דפוסים עמוקים שדורשים יותר זמן כדי להתגמש או להתרכך.
מנגד, לפעמים זה עניין של התאמה בין המטפל לזוג, או דינמיקה שפשוט לא מצליחה להבנות בצורה נוחה. במקום לנסות לקבוע מסגרות זמן קשיחות, חשוב יותר להיות קשובים לעצמכם- האם אתם מרגישים שיש לכם מקום בטוח לדבר? האם המטפל מבין אתכם? ובעיקר- האם שניכם מעוניינים להמשיך לנסות? אם המרחב מרגיש בסך הכל נעים ובטוח זה כבר סימן מצוין. אם למרות זאת מרגישים שאין תנועה או שיפור מספקים חשוב לדבר על כך עם המטפל כדי לבחון את המצב ביחד. במקרים רבים הוא יוכל להסביר מה נתקע או מסתבך ותוכלו ביחד לדייק כך את הטיפול.
חבל לוותר על קשר טוב כשהוא נוצר, כי זה לא מובן מאליו ולא קורה בקלות. לכן אם כבר הצלחתם לבנות קשר טוב שמרגיש נוח יחסית, כדאי לנסות לדייק אותו אם יש צורך במקום לנסות ולבנות אחד חדש מההתחלה. לעומת זאת, אם הקשר עם המטפל מרגיש לא נעים או לא מתאים שווה לדבר גם על זה ולראות מה ניתן לעשות, אבל אם זה לא מתאפשר אין סיבה להמשיך ולחזור לטיפול בו למרות המאמצים לא מצליחים להרגיש בנוח- זהו תנאי בסיסי לעבודה מועילה בטיפול שבלעדיו הדברים לא יעבדו ממילא.
הסימנים שמראים שאתם בדרך הנכונה ושהטיפול עובד הם מאוד סובייקטיביים. אפשר לדעת שהטיפול עובד או מסייע כששמים לב לכל מיני שינויים שיקרו בתוך הקשר וביומיום. זה לא פשוט לשים לב אליהם לפעמים, כי אנחנו כבני אדם נוטים להבחין יותר בקלות במה שכואב ומפריע אבל קצת פחות לשים לב ואולי אפילו לקחת כמובן מאליו את מה שטוב ונעים או פשוט קל.
אחד הסימנים הבולטים שנוכל לראות בעקבות ובתוך טיפול טוב הוא שיפור באיכות השיחות בין בני הזוג. אתם מוצאים את עצמכם מסוגלים לדבר על נושאים קשים בלי שהמצב מתפוצץ, מקשיבים זה לזה יותר, ופחות נתקעים במחזורים של האשמות והגנות. גם אם הנושא עדיין קשה והשיחה עדיין לא נעימה בגלל זה, נראה שהטון או הגישה בשיחות משתנים- פחות תוקפנות ויותר סקרנות לגבי נקודת המבט של האחר. סימן נוסף הוא שאתם מתחילים לראות את הקונפליקטים כהזדמנויות ללמוד זה על זה או לשפר את הקשר, במקום כמשהו שצריך להימנע ממנו. אתם מפתחים יכולת להתנצל כשטועים, לקחת אחריות- כל אחד על החלק שלו- בבעיות והקונפליקטים ביניכם, להתפשר כשאפשר ולהתעקש כשצריך.
סימן טוב נוסף הוא שהחיבור הפיזי והרגשי ביניכם מתחיל לחזור או להשתפר. זה לא אומר שהכל מיד נפתר או חוזר להיות כמו בתחילת הקשר, אבל יש יותר רגעים של קירבה, יותר חיוכים, ויותר נגיעות ספונטניות. אתם מוצאים את עצמכם נהנים מהחברה של השותף שלכם ומחפשים הזדמנויות לבלות יחד. באופן כללי ניתן לומר שהתקווה חוזרת לקשר- במקום להרגיש שאתם תקועים במצב נואש, אתם מצליחים לראות שוב עתיד משותף ולתכנן דברים יחד. זה אולי הסימן החשוב ביותר, כשאתם חוזרים להאמין שהקשר שלכם יכול להיות טוב ומספק.
לסיכום, כל זוג שמגיע לטיפול מביא איתו סיפור ייחודי, חוזקות שונות, ואתגרים שונים. אין פתרון אחד שמתאים לכולם, ומטפל טוב יתאים את הטיפול לצרכים הספציפיים שלכם. מה שחשוב הוא להתחיל את התהליך, לנסות לתת הזדמנות אמיתית ולהישאר פתוחים לאפשרות של שינוי. הדרך לזוגיות טובה יותר מתחילה בצעד הראשון- ההכרה בקשיים או הבעיות וההסכמה לקחת אחריות ולפעול לשיפור ותיקון. זה לא אומר שנכשלתם או שהקשר שלכם פגום- זה אומר שמספיק איכפת לכם ואתם מספיק אוהבים אחד את השני כדי להיאבק על הקשר גם כשזה לא קל. ובשורה התחתונה, זוגיות טובה היא לא כזו שאין בה קשיים, אלא בדיוק זו שבה שני בני הזוג מוכנים להתאמץ ולעבוד גם כשקשה.
הצעד הראשון
נשמח להזמין אותך לשיחת היכרות קצרה, ללא התחייבות. זו הזדמנות להכיר, לשתף במה שעובר עליך, לשמוע קצת עלינו, לשאול את מה שחשוב לך לדעת וכמובן להתייעץ ולראות אם וכיצד נוכל לעזור או לחילופין להציע כיוונים מתאימים אחרים.