האם אנחנו צריכים טיפול זוגי?
שי בראונשטיין
תוכן עניינים
זוגיות היא אחת ממערכות היחסים המשמעותיות והמורכבות ביותר בחיים. היא מביאה איתה אהבה, תמיכה ושמחה, אבל גם אתגרים, קונפליקטים ורגעים של ייאוש. למעשה כל מי שהיה או נמצא בזוגיות מכיר את הרגעים הקשים בזוגיות הזו. אחרי הכל, אין דבר כזה זוגיות ללא קשיים, כיוון שאין דבר כזה מערכת יחסים ללא קשיים. מנגד, אנחנו גדלים כל חיינו סביב מסרים שזוגיות זה דבר נהדר, כיפי, רומנטי, שלא לדבר על הוליווד ודיסני שמוכרים לנו פנטזיות מופלאות ומפתות בנוגע לזוגיות. אז למה בעצם זה כל כך מסובך? האם באמת כל זוג עובר קשיים ומשברים? האם זה בלתי נמנע לחוות את כל הכאב הזה?
למה זוגיות מסתבכת?
תיאוריות פסיכולוגיות שונות מבהירות כי אנחנו נמשכים באופן לא מודע לבני זוג שמעוררים אצלנו את הקשיים הגדולים שלנו, את הפצעים הכואבים. לא מדובר כאן על הקלישאה של "בנות מעדיפות ילדים רעים", אלא דינמיקה מורכבת יותר. אנחנו – גם גברים וגם נשים- נמשכים אל אנשים המזכירים לנו את העבר שלנו, את מה שמוכר ומרגיש "בבית", אבל גם מפגיש אותנו עם הכאבים הכי גדולים שהיו לנו והדפוסים הלא פתורים שלנו. זה נשמע קצת אכזרי, אבל למעשה יש בזה יותר מניצוץ של אופטימיות. כי אותם אנשים גם מציעים לנו הזדמנות לחזור ולחוות את אותם פצעים מהעבר, אבל הפעם עם אפשרות לתיקון, לתוצאה שונה.
כך, אם לדוגמה כילדים חווינו הזנחה רגשית, אנחנו עלולים להימשך אל בן זוג שיתקשה להתחבר ולהתקרב רגשית- זה גם ירגיש לנו מוכר ובטוח יחסית, אבל יעורר תקווה לא מודעת שהפעם נצליח לזכות באהבה שחיפשנו. באופן דומה, אם חווינו שליטה מוגזמת כשהיינו קטנים, ייתכן שנימשך למישהו שירגיש לנו מאוד ביקורתי או מעט "חונק", מתוך משאלה לא מודעת להצליח ולהשיג מולו את החופש והעצמאות שלנו. באופן כזה, בלי להתכוון, אנחנו משחזרים את הדרמות הכי גדולות שעברנו, את הכאבים הכי גדולים שחווינו, בשאיפה לפתור את הדפוס שנבנה לנו שם- לכתוב מחדש את סוף הסיפור ולהשיג או להרגיש את מה שלא הצלחנו בעבר. במובן מסוים ניתן לומר אם כך שכל זוגיות היא אתגר אישי גדול של כל אחד מבני הזוג עם מול עצמו ומול העבר שלו.
אבל הסיפור הזה מסתבך, כי כאמור מדובר בזוג, שני אנשים שונים, שכל אחד מהם מגיע עם הסיפור שלו, הכאבים שלו ובוחר (בלי להתכוון בדרך כלל) את האחר שיפעיל אותם. זה יוצר דינמיקה מורכבת ומסובכת אשר בונה ריקוד ייחודי לכל זוג- דרך מסוימת של תקשורת, תגובות וחיבורים, שבה כל אחד לוחץ על הפצעים של האחר. נדגים באמצעות זוג של גבר ואישה כדי להמחיש זאת (אם כי "הריקודים" הללו נוצרים בכל זוג- ללא תלות במגדר או מיניות). מישהי עלולה להרגיש ננטשת עקב הצורך של בן זוגה בעצמאות, תחושת נטישה שמאוד מפחידה אותה. בתגובה היא תנסה מין הסתם להתקרב יותר, להחזיק אותו חזק יותר, מחשש שיעזוב. אבל כאן זה מסתבך, כי אם נעבור לנקודת המבט של בן הזוג שלה נראה שהוא זקוק מאוד לעצמאות שלו והוא מאוד רגיש להעדר חופש או כפייה- לא כי הוא לא רוצה להיות קרוב אליה, אלא כי הוא מגיע לקשר עם חוויות והיסטוריה אחרת ממנה כפי שהוסבר. כך הוא עלול לחוות את הניסיון של בת הזוג להתקרב כמחניק, כופה. ייתכן והוא ירגיש מואשם על ידה, מותקף, מאכזב. רק שבניגוד אליה, כשהוא במצוקה הוא לא מתקרב, אלא מתרחק ומסתגר עוד יותר בתוך עצמו- כך הוא מרגיש בטוח יותר. התוצאה היא שבמקום שיתקרב אל בת זוגו, כפי שהיא ציפתה וקיוותה, הם רק רחוקים יותר. בתגובה, היא תיבהל כשתראה שהוא מתרחק, מה שיגרום לה לנסות ולהחזיק אותו חזק יותר, מה שירחיק אותו שוב, וכך נוצר מעין מעגל שמזין את עצמו.
הריקוד הזה לא נוצר במקרה, אבל גם לא בכוונה. הוא נוצר מתוך צורך עמוק שלנו לשחזר את הנקודות הכי כואבות וחסרות מהילדות שלנו ולתקן אותן. המוח שלנו, התת מודע שלנו, מאוד חכם ומייצר לנו עוד ועוד הזדמנויות לפתור את מה שכואב ולתקן אותו. לכן גם חשוב להבין שלא מדובר בבעיה אישית, במאפיין של זוגיות לא טובה או בבן הזוג רע ולא מתחשב. להפך- זה בדיוק מה שאמור לקרות. השאלה החשובה היא מה עושים עם זה מכאן.
איך יודעים שהגיע הזמן לטיפול זוגי?
אם כל הזוגות עושים את הריקוד הזה, וכולם מסתבכים בתוכו, האם כל זוג צריך טיפול זוגי? האמת היא שההחלטה על טיפול זוגי, כמו לגבי כל טיפול, היא סובייקטיבית ואין לה תשובות נכונות או לא נכונות. אמנם לא צריך לחכות עם טיפול זוגי עד למצבי משבר או למצב בו הקשר בסכנה, אבל גם לא כל פעם שרבים עם בן או בת הזוג זה אומר שמוכרחים מיד ללכת לטיפול. כל אדם וכל זוג נדרשים להחליט ולזהות מתי הם זקוקים לעזרה, אבל לא פחות חשוב- מתי הם מוכנים לבקש ולקבל אותה. לכן הדגש החשוב הוא על להיות קשובים לעצמנו ואחד לשני, לשים לב מה אנחנו מרגישים בתוך הזוגיות ובכלל, ובמידת הצורך לבחון גם כיצד אנחנו יכולים לבקש עזרה ואיזו.
טיפול זוגי יכול להיות השקעה חכמה בכל שלב של הקשר- בין אם אתם רוצים לחזק קשר שהוא טוב, ובין אם אתם מרגישים שיש מקום לשיפור או לבנות תשתית בטוחה להמשך. רבים פונים לטיפול זוגי בתוך רגעי משבר כמובן, כשהם מרגישים שמשהו לא עובד או אפילו כשהם שוקלים פרידה. כשהתקשורת הופכת למעגל של ויכוחים שחוזרים על עצמם, כשמרגישים רחוקים זה מזה רגשית או פיזית, או כשיש נושאים ספציפיים שקשה להתמודד איתם לבד כמו חילוקי דעות על חינוך הילדים, בעיות כלכליות, או בגידות וחוסר נאמנות.
בנוסף, זוגות רבים מגיעים לטיפול גם כי הם רוצים לפתח ולהתפתח, לבנות על גבי הקיים ולאו דווקא כי מרגישים צורך לתקן משהו שלא עובד. זה יכול להיות כי הם רוצים ללמוד לתקשר טוב יותר, להבין זה את זה לעומק, או לבנות כלים להתמודדות עם האתגרים הטבעיים של החיים המשותפים. יש מי שפונים לטיפול זוגי לקראת שינוי שמתקרב כמו הרחבת המשפחה וגידול ילדים, רילוקיישן או כל שינוי גדול שצפוי בהמשך והם מרגישים צורך להיערך אליו ולהגיע מוכנים.
מלבד תקופות של חירום ומשבר או רצון בשיפור והתפתחות, ישנם גם סימנים עדינים יותר ששווה לשים לב אליהם ולשקול טיפול כשמזהים אותם. אם אתם מרגישים שהשיחות ביניכם הפכו שטחיות יותר, שיש פחות צחוק ושמחה משותפת, או שכל אחד מכם נמצא בעולם שלו. אם האינטימיות (הפיזית ו\או הרגשית) הולכת ומצטמצמת או מתמעטת, או שיש תחושה של ריחוק. זה יכול להיות תקופות שבהם פתאום רבים יותר, שכל מה שבן הזוג עושה מעצבן אותנו ואנחנו מאבדים סבלנות. או אפילו כי אנחנו מרגישים חוסר סיפוק ומרגישים שמשהו חסר לנו בלי לדעת לשים עליו בדיוק את האצבע. כדאי במצבים כאלה לשקול טיפול זוגי ואם בן הזוג לא מעוניין או שלא מרגישים בנוח, אפשר גם לפנות לטיפול פרטני שלעיתים יכול מאוד לסייע להבין מה בדיוק הבעיה ולהתמודד איתה באופן מיטיב ומועיל.
יש אינספור דוגמאות וכל זוג או אדם כמובן מרגיש את הדברים מתבטאים באופן ייחודי כמו שכבר הבנו. אבל העיקרון הוא פשוט- אם אתם חושבים על טיפול זוגי, כנראה שיש לזה סיבה וכדאי לקחת את זה ברצינות. ההשקעה במערכת היחסים שלכם היא אחת ההשקעות החשובות ביותר שתעשו בחיים. כשהזוגיות טובה זה משפיע גם על כל שאר החיים. זה מאפשר לשפר את שאר מערכות היחסים, להתנהל בעולם יותר בביטחון ורוגע ולתפקד טוב יותר. זה מקל עלינו להרגיש טוב יותר גם עם עצמנו ואפילו להתמודד טוב יותר וביתר קלות עם משברים או בעיות בחיים שאינן קשורות לזוגיות עצמה.
מיתוסים נפוצים על טיפול זוגי
סביב טיפול זוגי צמחו לא מעט מיתוסים שמונעים מזוגות לפנות לעזרה כשהם זקוקים לה. כשמבינים את האמת מאחורי המיתוסים האלה קל יותר לקבל החלטה מושכלת:
״צריך ללכת לטיפול זוגי רגע לפני גירושין״
כפי שהוצג, המציאות שונה ואפילו הפוכה. זוגות רבים פונים לטיפול במטרה לשפר קשר טוב ולאו דווקא להציל קשר מתפרק. למעשה טיפול זוגי יעיל הרבה יותר כשמגיעים אליו מוקדם יותר, כשעדיין יש יסוד טוב לעבוד עליו. זוגות שמגיעים לטיפול כשהקשר ביניהם עדיין טוב אבל צריך חיזוק, רואים תוצאות בקלות ובמהירות יותר. מטאפורה שתמחיש זאת היא ההבדל בין להתחיל לעשות ספורט כשחולים ומרגישים רע אחרי פציעה, או להתחיל כש"רק" מרגישים עייפות וכבדות, אבל בוחרים להתייחס לזה ולבנות שגרה בריאה יותר. כשאנחנו חולים או פצועים הגוף מתקשה עם המאמץ הגדול שאינו מורגל בו ודרושים זמן רב והשקעה להתגבר על הקושי, לבנות שגרה ולהגיע להישגים. אבל אם אנחנו רגילים להתאמן אז גם כשכבר יש בעיות או משברים, הגוף מתמודד איתן טוב יותר. זה נכון גם לגבי רגשות וזוגיות.
כמו הרגלי ספורט וכושר גופני, גם דרכי התקשורת שלנו מתעצבות מהחוויות שאנחנו עוברים ועברנו ומההיסטוריה והשגרה שלנו: איך ראינו את ההורים מתקשרים, מה למדנו מהסביבה, מחברים או מהמדיה. אבל חשוב להבין שרוב האנשים לא חונכו לתקשורת אינטימית בריאה ולא לימדו אותם לבנות אותה. אבל בכל זאת זה מרגיש לפעמים שאמורים איכשהו בדרך פלא לדעת לעשות זאת באופן טבעי. לכן טיפול זוגי יכול להועיל לכל זוג, לא רק בעת משבר. זוגות בתחילת דרכם שמגיעים לטיפול מביאים איתם יתרון משמעותי- הם יכולים לבנות יסודות בריאים של תקשורת ויחסים ולבנות עליהם את המשך הקשר עוד לפני שנוצרים כאבים גדולים ודפוסים או הרגלים שקשה יותר לשנות.
״המטפל הזוגי יסביר לו/ה שאני צודקת״ או ״המטפל הזוגי יאשים אותי״
בניגוד למרומז בתמונה, מטפל זוגי הוא אינו שופט וטיפול זוגי אינו בית משפט. בני זוג רבים מגיעים לטיפול זוגי עם המשאלה או ההנחה שהמטפל יסביר לבן הזוג שהוא טועה, ישכנע אותו במשהו או יקבע שהם צודקים. אבל מטפל זוגי מקצועי עובד בגישה ניטרלית – הוא לא שופט ולא מאשים, אלא עוזר לשני הצדדים להבין את הדינמיקה ביניהם ולמצוא דרכים טובות יותר לתקשר. המטרה אינה לבדוק מה נכון אן מי צודק ובטח שלא מי אשם. תפקיד המטפל הוא לשמש מעין "מתורגמן" בין שני עולמות שונים, שפות שונות.
ברור שאף אדם לא חסין לחלוטין ולא יכול להיות לגמרי ניטרלי ולפעמים זה כן עלול להרגיש שהמטפל ״תפס צד״. אבל גם אם מרגישים כך, זה בדיוק הרגע להציף ולהגיד את זה (כמו כל דבר שמרגיש לא נוח בכל טיפול). זו יכולה להיות נקודה מאוד משמעותית בטיפול שתאפשר לזהות דברים שקורים אולי לא רק מול המטפל ואולי אפילו בין בני הזוג. היכולת להציף את התחושות הללו ולהתמודד איתן תשמש אחר כך גם מחוץ לטיפול- בין בני הזוג ובכל קשר אחר.
״טיפול זוגי מעיד על כישלון- שלי או של הקשר״
יש מי שחושבים שללכת לטיפול זוגי מעיד על כישלון הקשר או הסוף המתקרב שלו. שבני הזוג לא מסוגלים לפתור בעיות לבד. אחרים תופסים זאת אפילו ככישלון אישי- הפנייה לטיפול זוגי היא סימן שאני נכשלתי. זה מקרה פרטי של תפיסה רחבה יותר (ומעט מיושנת) שמוכרחים להסתדר לבד ושטיפול הוא למשוגעים, לאנשים שיש איתם בעיה או פגם. ואולי אפילו באופן רחב יותר על תפיסה שבקשת עזרה היא חולשה, שקושי הוא כישלון. זאת לא ציפייה ריאלית לדעת איך לעשות הכל לבד ושהתקשורת בין בני הזוג תעבוד באופן חלק מעצמה. למעשה זה בדיוק הפוך- אף אחד לא מלמד אותנו בדרך כלל איך לבנות ולנהל זוגיות.
לכן פניה לטיפול זוגי היא למעשה סימן של בגרות ונכונות להשקיע בקשר. זה אומר שאכפת לכם מהקשר, אתם לוקחים עליו אחריות ורוצים לעשות מאמץ כדי לשפר אותו. מי שמנסה לשפר את מה שלא מסתדר לו או לפתור את מה שמסתבך הוא לא חלש או פגום, אלא אדם אחראי שמוכן להשקיע את מה שצריך כדי להשיג את מה שהוא רוצה וחשוב לו. זה לא תמיד יהיה קל ולא תמיד יהיה נעים. זה ידרוש עבודה קשה והתמודדות עם הרבה כאב. אבל זה בדיוק מה שהופך את זה לבחירה שמעידה על הרבה אומץ וכוחות.
״הטיפול הזוגי יגרום לנו להיפרד״ או ״אם נפרדים בסוף זה אומר שהטיפול הזוגי נכשל״
מדובר כאן בשני מיתוסים הופכיים, אשר כל אחד מהם מפחיד בדרכו, אבל שניהם מאוד לא מדויקים ובכלל לא הכרחיים. קודם כל חשוב להבהיר כי התוצאה של טיפול זוגי אף פעם לא ידועה מראש. טיפול זוגי יכול אמנם להסתיים לעיתים בפרידה, אך פעמים רבות אחרות זוגות שהיו על סף פרידה או גירושים מצליחים לתקן ולבנות קשר מצוין וחזק. כמו כל דבר בחיים, עד שלא מתחילים לא יודעים מה יקרה ולאן אפשר להגיע.
כמו כן, גם אם מחליטים להיפרד במסגרת הטיפול הזוגי, לא מדובר בכישלון של הטיפול. כי מטרת הטיפול הזוגי היא רווחתם ואיכות חייהם של בני הזוג (גם מבחינה זו זה דומה לכל טיפול, אבל בשניים). לכן אם בני הזוג יחליטו שמוטב להם להיפרד- עדיף כך והמטפל יכול לסייע לעשות זאת באופן המכבד ביותר שניתן בתקווה לכמה שפחות כאב ופגיעות מיותרות בדרך. לעומת זאת, כל עוד בני הזוג מעוניינים להמשיך ולהילחם על הקשר, לשפר ולתקן אותו, מטפל טוב יהיה איתם וילחם על הקשר יחד איתם. הוא לעולם לא יהיה זה שיחליט בעצמו אם להמשיך להילחם על הקשר או שאין טעם ועדיף להיפרד. תפקידו לסייע לבני הזוג להבין ולזהות מה טוב להם בעיניהם ומה הם מעדיפים לעשות. בני הזוג הם תמיד אלה שמחליטים כמובן.
אני רוצה טיפול זוגי- איך לדבר על זה עם בן/ת הזוג?
בשונה מטיפול אישי, שדורש רק את המוכנות שלך, בטיפול זוגי נדרש שיתוף פעולה של אדם נוסף שירתם לכך. אחד האתגרים הגדולים והנפוצים הוא כאשר אחד מבני הזוג משוכנע שטיפול זוגי יכול לעזור, בעוד השני נרתע או מתנגד. אנשים שונים מתייחסים לעזרה מקצועית בצורה שונה ומחפשים פתרונות במקומות שונים, והרבה פעמים הפער הזה בין בני הזוג מתבטא באמצעות הדפוסים או ה"ריקוד" שלהם. להחליט ללכת לטיפול דורש מוכנות רגשית ומוטיבציה להשקיע בדרך פעולה זו כמו גם התגברות על מחסומים או חששות שונים (כמו למשל המיתוסים שהוצגו).
אז קודם כל, חשוב לכבד את החששות של השותף שלכם ולא לבטל אותם. תשתדלו לא לשכנע בכוח או ליצור לחץ מיותר, אלא לשתף את הרגשות שלכם באופן אישי. מוטב למשל לומר דברים כמו: "אני מרגיש שאנחנו מתרחקים ואני רוצה שנמצא דרך לחזור להיות קרובים" או "קשה וכואב לי ואני לא יודע איך לתקן את מה שקורה בינינו". הימנעו מהאשמות או מביטויים כמו "אתה צריך טיפול" או "משהו לא בסדר איתך״- אחרי הכל המטרה היא לגייס את בן הזוג במטרה לעבוד ביחד על הקשר ולא להטיח בו את האשמה. הרי אף אחד לא מעוניין לבוא למקום בו יאשימו אותו או ינזפו בו וזה רק טבעי שבן הזוג ימנע מטיפול אם ירגיש שכך זה הולך להתנהל.
כדאי לנסות לתת מידע על מה שטיפול זוגי באמת כולל- זה לא אומר שמישהו "חולה" או שהקשר נכשל. זה כמו להיעזר במדריך כשמטיילים באזור לא מוכר או כשמזמינים חשמלאי כשמשהו מתקלקל בבית. אף אחד לא יודע ולא צריך לדעת הכל וזה מאוד לגיטימי לבקש עזרה. לפעמים גורם נוסף מבחוץ יכול לתת כלים חדשים וראייה שונה שקשה להגיע אליה לבד- גם כי נקודת המבט היא שונה, אבל גם כי המטפל מביא איתו ניסיון וכלים רלוונטיים. כמו שכל אחד מבני הזוג למד את המקצוע שלו לעומק ויודע לעשות דברים בתחומו שאנשים אחרים לא יודעים, כך גם המטפל הזוגי יודע איך לעזור בזוגיות, כי בזה הוא התמחה ואת זה הוא למד.
אפשר להחליט גם שמתחילים בפגישה אחת של הכרות, בלי התחייבות ארוכת טווח. כדאי להבהיר לבן או בת הזוג שאף אחד לא יחזיק אותו בכח, אבל שווה שינסה ויראה במה מדובר לפני שהוא פוסל על הסף. רבים מהאנשים שנרתעים בהתחלה מגלים שהתהליך פחות מאיים ממה שחשבו, וכשהם רואים שהמטפל לא שופט אותם ואולי אפילו יש איתו כימיה טובה, הם נפתחים לרעיון. ניתן גם לשתף את בן הזוג בטקסט הזה שאתם קוראים כרגע, זה עשוי לעשות קצת סדר ולהפוך את כל התהליך לפחות מאיים ויותר נגיש.
לבסוף, אם בן או בת הזוג ממשיכים להתנגד, שקלו להתחיל בטיפול אישי. לפעמים כשאחד מבני הזוג מתחיל לעבוד על עצמו ועל הדפוסים שלו, זה יוצר שינוי חיובי בכל הדינמיקה הזוגית ומעודד גם את השותף להצטרף לתנועה הזו עם או בלי טיפול עבורו. אפילו אם בן הזוג לא מצטרף לטיפול, ההתמקמות המחודשת של אחד מבני הזוג והעבודה על הדפוסים שלו יכולה להשפיע על כל הקשר. כמו שראינו הקשר יושב על ריקוד מורכב שמושפע מהפעולות, התפיסות, התחושות והפרשנויות של שני בני הזוג- לכן אם אחד מהם משנה את הצד שלו ומשתנה בעצמו זה משנה בהכרח את כל הריקוד. מערכת יחסים היא כמו מעין מאזניים- כשצד אחד משתנה הוא משנה בהכרח את כל המערכת.
מה קורה בפגישה ראשונה של טיפול זוגי?
החלטתם ללכת על זה, ואתם רוצים לקבוע את פגישת ההכרות הראשונה בטיפול הזוגי. חשוב שתבחרו מטפל שמרגיש לכם מתאים ושיהיה לכם נוח לעבוד איתו- זה יכול להיות במקום קרוב הביתה או בשיחות וידאו (כמו זום); זה יכול להיות מטפל בעל מאפיינים מסוימים שמרגישים לכם נוחים יותר (למשל אישה או גבר, הומו, סטרייט, דתי, חילוני וכו). ובכל זאת, עם כל ההכנות, הפגישה הראשונה יכולה להרגיש מתוחה או מאיימת. אבל אם יודעים למה לצפות זה עשוי להקל את הלחץ והחרדה. מטפלים מקצועיים מבינים שזה רגע עדין ומתנהלים בהתאם. מטפל זוגי טוב גם יתייחס לכך ויצור אווירה נוחה ונעימה ככל האפשר, בהתחשב בנסיבות. זו גם תהיה השאיפה שלו לאורך כל הטיפול- לזהות איפה נמצאים בני הזוג, מה הם צריכים וכיצד לאפשר להם להרגיש בנוח.
המטפל יתחיל בדרך כלל בהיכרות, יציג את עצמו ויסביר על האופן שבו הוא עובד. הוא יציין את המחויבות שלו לסודיות ויתאר בקצרה מה יקרה בפגישה הנוכחית או בהמשך הטיפול. המטפל יבקש להבין מה הוביל אתכם לפנות לטיפול ומה הציפיות שלכם. הוא ינסה להבין איך כל אחד מכם רואה את המצב ומבין אותו כיוון שהעמדה של כל אחד מבני הזוג חשובה והם לא בהכרח רואים או מגדירים את המצב באופן זהה.
השלב הבא עשוי להתחיל בפגישה הראשונה, אבל בדרך כלל ימשך לפגישה שאחריה ואפילו למספר פגישות: המטפל ירצה להכיר את הסיפור של כל אחד מכם, מיהו כבן זוג, אבל גם כאדם לפני שהוא חלק מזוגיות. הוא יבקש לשמוע מכל אחד מכם על עצמו, על עברו, על מערכות יחסים משמעותיות שהיו לו, משפחה, חברים עבודה וכו'. הוא גם יבקש להכיר את הסיפור שלכם כזוג- איך הכרתם, מה היו הרגעים הטובים, המורכבים והקשים, כיצד התמודדתם איתם עד כה וכו'.
חשוב להבין שהמטפל לא מנסה ולא יכול לפתור את הבעיות בפגישה הראשונה. מדובר בתהליך שלוקח זמן, וכדי לעשות אותו באופן טוב ומועיל, חשוב שהמטפל יכיר אתכם, יבין את הדינמיקה ביניכם, ויעשה זאת תוך בניית מרחב בטוח ונוח ככל הניתן. לפעמים הפגישה הראשונה עושה תחושה טובה אפילו מעצם כך שסוף סוף יש מקום בטוח לדבר על הדברים הקשים, ולפעמים היא גם מלחיצה או מציפה כאבים ותחושות לא נעימות. בכל אופן זוהי רק ההתחלה והתחושות של הפגישה הראשונה לא מעידות על התהליך כולו או על סיכויי ההצלחה שלו.
בתום הפגישה הראשונה או תהליך ההיכרות שתואר, המטפל ישתף ברשמים הראשוניים שלו, יסביר מה לדעתו מסתבך או לא עובד ויציע כיוונים אפשריים לעבודה עם זה. הוא גם יבדוק איתכם כנראה האם זה מרגיש לכם מתאים או שאולי הוא פספס משהו או לא הבין בדיוק. תוכלו לדבר ביניכם לשתף את החוויה שלכם, האם המטפל מתאים בעיניכם, האם הרגשתם איתו בנוח וכיצד תרצו להמשיך. כמו כל טיפול, לא כל מטפל מתאים לכל אדם. יחד עם זאת, כמו בכל טיפול, שווה לפעמים לתת הזדמנות לפגישה נוספת גם אם לא מרגישים שזה המטפל המושלם על ההתחלה. מדובר בסיטואציה עם הרבה מתח מול אדם חדש שאינכם מכירים וזה לא תמיד נוח. אבל אם משתפים את המטפל במה שהרגיש לא נוח או לא מדוייק, זה יכול להוות פתח והזדמנות לדייק את הקשר איתו לצרכים שלכם, ואפילו תשתית ליכולת לדייק את הקשר שלכם אחד עם השני- להצליח לבקש את מה שצריכים ולחשוב ביחד איך אפשר לקבל את זה. שום מערכת יחסים כאמור אינה מדוייקת ומושלמת מהרגע הראשון (או בכלל) ומה שהופך קשרים לטובים זה היכולת לעבוד בתוכם ולדייק אותם.
ההתלבטות, ההחלטה ללכת לטיפול והגעה לפגישה הראשונה הם ההתחלה. ברגע שהחלטתם להמשיך, מתחיל המסע האמיתי. לגבי המשך המסע הזה, קצרה היריעה מלפרט כאן. מאמר זה לא ממצה את כל מה שיש להכיר ולדעת על טיפול זוגי או טיפול בכלל, ואנחנו מזמינים אתכם להמשיך לקרוא כאן יותר על מה מתרחש בתהליך הטיפול הזוגי עצמו- מה הנושאים המרכזיים שמעסיקים זוגות בטיפול זוגי, מה אפשר לצפות מהמסע הזה, חששות נפוצים, ואיך אפשר לדעת שהטיפול עובד.
הצעד הראשון
נשמח להזמין אותך לשיחת היכרות קצרה, ללא התחייבות. זו הזדמנות להכיר, לשתף במה שעובר עליך, לשמוע קצת עלינו, לשאול את מה שחשוב לך לדעת וכמובן להתייעץ ולראות אם וכיצד נוכל לעזור או לחילופין להציע כיוונים מתאימים אחרים.